этнографическое

болтовни-с-таксистом. Начали с расстановки этнических вех. Признается, что он марокканец, уже десять лет как в столице.

 – И мы тоже тут уже давно.

Понимающе мычит, но тему не подхватывает.

– Вы догадываетесь, какой мы национальности? – пытается раскочегарить его Медведь.

– Бельгийцы, ясен пень, кто ж ещё будет гардеропы дубовые в аварийном состоянии покупать, - совершенно искренне отвечает торговец гардеропами.

– Неееет! То есть да, у мадам есть гражданство, но и она понаехавшая, а у меня и гражданство нездешнее, так кто же мы?

Задумывается, хмыкает, чешет репу.

- Французы, небось?

Видя, что этнограф из него тот ещё, мы раскалываемся. Он от изумления руль из рук роняет:

– Не может быть! Никогда бы не подумал! Вы же говорите как боги, акцента никакого! И рожи такие свои, обычные такие!

В это самое время прямо перед нами, перегородив всю улицу, начинает неизящно парковаться фургончик. Туда-сюда, никак не попадёт.

- Тёлка за рулем, - говорит сквозь зубы наш возница. Я выразительно кашляю. – Или африканец поганый, - поправляется он. Фургон наконец находит свое место в жизни, и мы, обогнав его, действительно видим в окошке шоколадный бицепс и серьгу в носу.

- Что я говорил! – восклицает наш марокканец. – Я африкосов этих нюхом чую.

И я, открывшая уж было рот для поделиться своими знаниями политической карты Африки, быстро его закрываю. В самом деле, марокканцам же виднее, кто африканец, а кто нет.