Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

гертруда

о том, как вам не нужно бояться кризисов

У кого-то из френдов на той неделе, прошу прощения, не запомнила, у кого именно, если объявится, с благодарностью добавлю ссыль, -

- я увидела дивной глубины притчу анекдот советских времен, который уже успела пересказать налево и направо на трех языках, а теперь вешаю и сюда  –

Однажды в период самого глубокого застоя в связи с какими-то соображениями (вероятно, чтобы иностранцам в нос бросилось) было объявлено по радио, что в таком-то гастрономе будут давать черную икру по 50 коп. килограмм. Естесстна, там немедленно образовалась километровая очередь, с которой надо было что-то делать, ибо разнесут же лавочку. Администратор вышел к народу и сказал:

- Граждане, икры у нас может не хватить на всех, поэтому принято решение не отпускать этот продукт евреям.

В очереди происходит шум, движение, крики протеста и радости, и она сокращается процентов на сколько-то.

Как только волна улеглась, администратор снова вышел и объявил, что иногородние тоже ничего не получат.

Выпихнули иногородних.

Потом последовательно настала очередь граждан с временной пропиской, несовершеннолетних, имевших судимости, беспартийных и так далее. Очередь подтягивалась, редела, рассасывалась, и наконец к вечеру у дверей гастронома оказался только один тип с безупречной анкетой, ветеран, инвалид, орденоносец с партстажем с восемнадцатого года. Его пригласили внутрь и сказали, глядя в глаза со значением –

- Товарищ! Вам, как безупречному без страха и упрека товарищу, мы можем сказать всю правду – икры нет и не было. Вы должны понять правильно, таков был момент, возникла необходимость аннонсировать икру.

- Да я-то пойму, - скрипнул зубом ветеран с партстажем. – Такой момент, это я пойму. Но почему я до вечера стоял, а жыдов и всякую шушеру вы с утра ещё отпустили?!

К запосту анекдота меня подвигнул

Collapse )
загадочная

я список кораблей прочел до середины

Молоховец с Блошинки прочно поселилась на кухне и сделалась ежедневным читаловом за завтраком. Вместо зарядки. Выпьешь под нее свой кофе – и встаешь уже совсем другим человеком, старше умнее себя на сто лет.
Не могу не поделиться хотя бы некоторыми небольшими перлами, за отчетный период дополнившими мою картину мира.
Вешаю только перлы, комментируйте уж сами (какие тут комментарии от меня! Моя-то картина мира уже изменилась!)


Collapse )
стейнленкошка

барабанстра дивари

Френдесса не знала этого анекдота, моего любимого, в котором, как солнце в малой капле вод, отразилась вся специфика знаточества и антикварной экспертизы. Поэтому запащиваю его! а конец уберу под кат, чтобы все имели возможность придумать свой исход событий, а уж потом тыц.

Приходит  новый  русский  в  антикварную  лавку.

- Шеф,  ну-ка  подыщи  мне  что-нибудь  эдакое,  короче,  у  меня  сегодня  братки  собираются,  так  чтобы  им  в  нос  бросилось,  понял?
- Да,  конечно,  я  вас  понял,  у  меня  есть  именно  то,  что  вам  нужно, -  лезет  антиквар  на  антресоли  и  торжественно выносит  старый  пионерский  барабан,  ободранный  и  гнутый,  которому  место  на  помойке. 
Ставит  его  на  бархатный  подносик, сдувает пылинки.

- Вот.  Это работа великого Страдивари -  вам знакомо это имя?

Это имя знакомо даже новому русскому,  поэтому он солидно кивает:

- А  то!  Только это в натуре Страдивари,  без дураков?

Антиквар закатывает глаза и солидно клянется всем на свете. Новый русский платит 500 000 и уносит тщательно упакованный музыкальный инструмент.

Вечером у него в гостиной братки недоуменно толпятся вокруг витрины с барабаном. Хозяин самодовольно объясняет:

Страдивари в натуре. Вам знакомо это имя? За шестьсот кусков уступили.

Вся шайка покатывается со смеху.

-Уй, шеф, тебя поимели, как ребенка!  Ну ты лоханулся!  Страдивари – скрипичный мастер, историю искусств знать надо!

Новый русский багровеет.

-  Что,  в натуре?!

-  Да  кого хочешь спроси!

Новый русский бледнеет, вытаскивает барабан из витрины, быстро выходит вон в сопровождении двух вооруженных телохранителей.

Минут сорок проходит в напряженном ожидании. 

Collapse )
Да, если у кого есть любимые анекдоты про антикварную экспертизу и знаточество, можно сюда складывать.

 

 

естьженщиныврусскихселеньях

о лишних бессмысленных

Дорогой френд , у кого я увидала ролик, написал об этом архимандрите: «У него замечательное чувство юмора. Говорит он крайне невнятно, но слово его ловишь, боясь пропустить, потому что он практически не произносит лишних бессмысленных и безмысленных слов. У многих других преподавателей Академии я подобной осмысленной речи не замечал".

Первая моя реакция была почти автоматической – Почувствовала себя Достоевским . Худой симптом в жизни нации .

А потом я всё же взяла себя в руки и посмотрела ролик.


И, собственно, просьба отсчитывать топик от этого места. Потому что там не столько опечаленный максималист Достоевский, сколько другое. Так что тема Достоевского просто меркнет. Итак,

Collapse )

 

подозреваю худшее

Второй подряд фольклорный постинг,

извините (кстати, дурацкий фольклорный тестик счас попался, у меня 11 из 15, но это автооффтоп, а теперь к делу).

Вот не могу понять, анекдот этот - он очень глубокий или крайне тупой?

Я ведь к фольклору серьезно отношусь и анекдоты люблю, они зеркало среды, откуда исходят.

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".
Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
- Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
- Евангелие толкуют.

Тут мне очень симпатичны испуганные прихожане. С протодиаконом диаконом, объясняющим народу, чтО на самом деле тут происходит, тоже понятно, знакомая фигура.

Сложности у меня скорее с ядром анекдота.

Collapse )

ну-ну

три с половиной валечки

Тридцать лет назад у нас на курсе была такая удачная (жаль, не моя) выдумка – общепринятая единица измерения глупости и пошлости. Единица называлась валечка, училась у нас одна такая дева, широко и громко прославившаяся обоими вышеозначенными качествами, вот в честь нее и установили единицу.

- Десять валечек, - говорили мы о той или иной шутке, анекдоте, публичном выступлении, декоративной композиции и прочих культурных феноменах. – Даже двенадцать.

Ну или сколько их там было. На глаз, конечно.

А полезная была штука, я бы восстановила ее, единицу-то.
Только не знаю, как назвать.

  • Current Music
    стоял средь грохота и гула
  • Tags
софонисба

о символике орла двуглавого

В подзамочных разговорах на злобу дня я напомнила собеседнику классический советский анекдот о попугае, который стремился выехать из СССР – хоть тушкой, хоть чучелом.

«Побеждать. Хоть тушкой, хоть чучелом" – отвечал френд.

– Аааа! – воскликнула я. – Вот когда до меня доехало, чтО символизирует византийский орел!

– Да, –  отвечал френд. –  Только девиз будет для византизма :"Проигрывать. Всегда. Хоть тушкой, хоть чучелом".




Вот я не уверена, что для византинизма девиз будет про проигрывать.
Тем более что в побеждании хоть-тушкой-хоть-чучелом есть парадоксальность и оксюморонность, а в проигрыше хоть-тушкой-хоть-чучелом – только печальная тавтология.

подозреваю худшее

о безусловности

Из соображений гигиены, как сказала одна френдесса, вроде бы сколько можно про пусек, но не смогла пройти мимо такого характерного текста, так и хочется сказать авторше – писатель, пеши есчо: http://drugoi.livejournal.com/3754235.html

Там, конечно, много перлов изяшной огранки, вроде «Целью привлечения внимания было вопрошание», «забрались на амвон, имея его в виду как сцену»,

- ой, стоп, а то придётся сюда всё переписывать – но меня более всего взволновали не перлы, и даже не глубокомыслие тезисов (типичное такое глубокомыслие, про это можно не постинг, но книгу написать), а взволновал меня один маленький акцентик культурный.

Collapse )

 

  • Current Music
    но нету время рыдать, рыдать когда
  • Tags
загадочная

На правах заговорщиков

Это вышло тогда у меня спонтанно,  на волне безоглядного доверия к собеседникам.
Их было пять-шесть человек, все – римо-католики разной национальности, из них две монахини, возраст – за сорок и далеко за сорок. Всех я знала уже несколько лет, была возможность убедиться в их  интеллектуальной адекватности, нравственных качествах и благорасположенности ко мне лично. Иначе бы я и не решилась, не дала бы себя увлечь безоглядной волне.

Так что же было-то? В чем состояло конспиративное собрание на кухне?
Я рассказала вслух несколько классических русских анекдотов на голубо-розовую тему.

Сказать, что смеялись до слез – это ничего не сказать. До слез были тронуты. Были сияющие глаза, восторженно заломленные руки, благодарные восклицания.
И с. Виталина (старые френды ее знают) сказала мне с незабываемо проникновенной интонацией:
- Дочь моя, твоя Россия спасет мир. Блаженна страна, где это ещё позволительно рассказывать, и блажен народ, который такое ещё сочиняет.

 (воспоминание навеяно вот этим постом ).